Trixie K.
Hallo allemaal,
Goh, nou zeg, wat leuk al die lieve en vooral oprechte mailtjes, wat fijn dat jullie allemaal zo enthousiast reageren op het idee om een column/vraagbaak te gaan doen voor deze uitermate flitsende en vernieuwende site.
Ik moet zeggen dat ik erg weinig ervaring heb hoor met het schrijven van columns of het geven van antwoorden op stekende vragen maar ik zal mijn best doen, dat beloof ik. Niet dat ik enige introductie nodig heb maar ik zal me voor de weinigen onder u die niet weten wie ik ben even voorstellen.
Mijn naam is dus Trixie K. en mijn column/vraagbaak zal zeer onregelmatig gaan verschijnen op deze site. Zie het als een allesbehalve slap aftreksel van Daphne Deckers/Mona.
Mochten jullie dus vragen hebben, over de ruzie met de buren, als je vriend is vreemdgegaan met je beste vriendin en wil je erover praten, schroom niet en neem contact met me op.
Heeft u een probleem of vraag, schrijf 't dan aan Trixie K.
Uiteraard worden al uw vragen vertrouwelijk behandeld. Problemen van medische aard kunt u kwijt bij Trixie Medisch.
Gewoon lekker lezen kan ook. Let op! Alle adviezen zijn geheel vrijblijvend. Trixie K en Ikonal zijn niet aansprakelijk voor eventuele gevolgen voortvloeiend uit raadgeving en/of publicatie.
Valentijnsdag
Het lijkt wel alsof elke keer dat op de dag van de liefde mensen zich verplicht voelen om hun partner te overladen met cadeaus. Het betreft dan meestal zinloze voorwerpen bezaaid met hartjesmotieven, gekocht bij veel te
dure speciale cadeaushops. Deze cadeaushops zijn volledig bezaaid met Valentijnscadeaus (probeer trouwens maar eens een gewoon cadeau te vinden rond deze tijd); er wordt heel veel geld uitgegeven aan deze vercommercialiseerde dag. Een papieren kaartje sturen naar iemand die je in het geheim begeert, gebeurt volgens mij nog maar weinig.
Krampachtig proberen in een ander handschrift te schrijven omdat het object van je begeerte natuurlijk niet mag vermoeden wie zijn of haar geheime aanbidder is (maar eigenlijk toch ook weer wel) dat maakt het hele spel er om heen natuurlijk erg spannend.
Vrienden zeggen weleens tegen mij: "Ja maar Trix, jij werd vroeger toch ook overladen met kado's en kaarten van groupies en aanbidders(ters)?" En ik geef toe ze hebben gelijk, maar dat was toen, nu voel ik me net zo onaantrekkelijk en uitgezakt als menig van mijn vriendinnen die wel een aantal kinderen hebben gebaard. En geloof me dat krijg je niet meer strak met Tae-bo-en.
Sinds een jaar of drie is de aandacht rond mijn persoontje een beetje afgenomen, ik heb toen even rust genomen, even weg van alle aandacht die je als beroemd persoon krijgt. Mijn carrière heeft sindsdien een andere wending genomen, waardoor ik wel meer van mijzelf kan laten zien maar helaas heeft dit ook tot gevolg gehad dat ook de vele
aanbidders(ters) wegbleven. Nu zal mijn brievenbus hoogstwaarschijnlijk verschoond zijn van kaarten met zoetgevooisde gedichten en op de buitenkant een mooie afbeelding van een rode roos. Ook zal ik dit jaar niet 'smorgens wakker worden naast mijn geliefde, die net ontwaakt uit een diepe slaap, mij dan vol adoratie aankijkt
zoals zovelen dat hiervoor hebben gedaan. En ook zal mijn geliefde (na een heftige vrijpartij natuurlijk..) geen frans ontbijtje voor me maken. *Zucht..* Ik kan er niet omheen: ondanks mijn ietwat negatieve visie op het fenomeen Valentijnsdag zou ik het toch stiekem heel leuk vinden als er volgende week een kaartje (desnoods met rode roos) in
mijn brievenbus ligt.
Was getekend Trixie K.
Grove taal
Ik kreeg laatst dit mailtje van Liesbeth:
Beste Trixie,
Ik was net op www.ikonal.net en ik vind het een erg leuke en educatieve site maar toen ik jouw stukjes las, bekroop mij een gevoel van woede, al die beeldende en vaak zeer seksueel getinte, grove uitspraken. Bah...! Ik zit daar dus echt niet op te wachten Trixie!
Nou Liesbeth wat zal ik hier eens op antwoorden?
Vanuit jouw oogpunt kan ik me best voorstellen dat sommige van mijn stukjes een ietwat shockerende inhoud hebben. Dat komt vaker voor bij mensen die een erg afgeschermde opvoeding hebben genoten, wat nog steeds vaak voorkomt in onder andere het oosten des lands. Stap eens naar de Bond voor Plattelandsvrouwen, misschien kunnen
jullie samen een handtekeningenactie opstarten tegen mijn onbehoorlijke taalgebruik.
Probeer je eens vaker open te stellen voor de ideeën en meningen van anderen, het kan soms best leuke en nieuwe inzichten opleveren. Zet overigens de zogenaamde familie-filter van je zoekmachine eens aan, deze filteren namelijk alle websites met shockerende inhoud eruit zodat je in het vervolg verschoond zult blijven van het soort
vuil taalgebruik dat ik volgens jou bezig. Liesbeth, veel plezier met je wekelijkse borduuravond en ik hoop dat
ik snel nog eens iets van je hoor of lees.
Trixie.
Ken ik jou niet ergens van?
Eindelijk heb ik een aantal series gevonden die mij voldoende inspireren om mezelf elke week op een vaste tijd met gezondheidsshakes en chocoladeijs voor de buis te installeren. Deze series boeien mij dermate dat ik zelfs bereid ben om er een mijn kostbare videobanden aan te besteden. Ik heb al mijn Tae-bo lessen verzet naar de "leuke-serie-vrije-dagen" en dat terwijl ik toch altijd uitkijk naar al die lekker drillende billen van mijn arme mede Tatjana wannabees.
Weet je waarom ze series "series" noemen?? Dat zou ik ze bij sommige omroepen weleens willen vragen. Een serie is volgens mij een reeks van afleveringen die elkaar opvolgen en zo een compleet beeld geeft van de geschetste situaties en karakters. Zit ik laatst gedurende een aflevering van Nikita nog te soppen op de bank en zoals altijd is
het allemaal weer afgelopen voordat ik er aan toe ben. *Zucht* weer een hele week wachten... "Ja heee... maar da's ook niks, waarom zenden ze deze heerlijke serie niet elke dag uit?" Ik kan me bijna niet beheersen om op internet te kijken hoe de serie verder gaat, met moeite weet ik me te beheersen. Een week later zit ik weer met mijn literbak
chocolade ijs geïnstalleerd op de bank. De intro begint, mijn hart bonst...ik schrik: "ah nee!" "Madeline heeft lang haar!" "Vieze Hoeren!" "Birkhoff ?? Die is toch dood??" "Ja jezus beginnen die kloothommels gewoon opnieuw met de serie" ...... "klote Veronica, altijd hetzelfde gezeik met die lui." En Veronica is niet de enige omroep die dit soort praktijken bezigt, Net5 en Fox maken zich er ook al schuldig aan. "In plaats van dat ze dat dat even aankondigen ja!" Dan weet je tenminste waar je aan toe bent. Dan hoef ik niet mijn psych te bellen voor een extra consult. Mmm
zou ik de gemaakte kosten kunnen verhalen? Kort samenvattend lieve omroepmensjes: "Waarom neem je in godsnaam de moeite om een serie uit te zenden als je toch halverwege stug opnieuw begint"?
Ik hou toch ook niet midden in van mijn wilde seks-orgies ineens op met beffen en herhaal mijn zeer originele openingzin: "Ken ik jou niet ergens van ?"
Met vriendelijke anti-climax,
Trixie K.
Libresse
Lieve vrienden,
Zoals jullie je kunnen voorstellen was ik al enorm blij met het nieuwe revolutionaire, gepatenteerde, klinisch bewezen en ook nog dermatologisch geteste Libresse inlegzool/geurvreter-string-inlegkruisje. Ik draag zelf vaak een string en wil dan toch ook graag dat frisse gevoel behouden.. Maar toen ze laatst van de Libresse de nieuwe klinisch bewezen zwarte versie van het standaard inlegkruisje introduceerden, huilde ik van blijdschap want eindelijk zouden mijn
onzekere momenten verdwenen zijn, niemand zou meer kunnen zien dat ik zo'n libresse-nlegzool/geurvreter/inlegkruisje draag, want je hebt ze nu ook in het zwart! Ooh en kijk ze glinsteren ook nog! Mooi, das handig voor het geval je geliefde even onverwachts tussen je benen kijkt, dan sta je niet zo voor lul want er zitten van die mooie glinstertjes op. De hel is voor mij dan ook een plek waar er geen inlegkruisjes bestaan en ik dus voortdurend met grote witte plekken in mijn onderbroekje loop.
Door mijn alom geprezen schoonheid en mijn natuurlijke overwicht ben ik een rolmodel voor vele vrouwen, perfectie is toch iets wat alle vrouwen nastreven. Ik heb mezelf dan ook ingeschreven bij diverse castingbureau's voor een rol als inlegkruisjegebruikster. Dit zou ongeveer mijn tekst worden: "Vroeger gebruikte ik nog Tena-lady's, maar die gaven me toch soms een ongemakkelijk en onzeker gevoel. Maar toen ik de nieuwe zwarte inlegkruisjes van Libresse ontdekte was ik meteen verkocht.. zo stijlvol, je kunt ze echt bij elke opening en gelegenheid dragen, niemand die het nog aan me ziet dat ik ze draag! Bovendien nemen de nieuwe Libresse inlegkruisjes, dankzij een nieuwe revolutionaire formule, die nare luchtjes weg".
Om me volledig in mijn rol als inlegkruisjegebruikster te kunnen inleven heb ik van Libresse een proefpakketje gekregen. Ik moet zeggen dat ik zeer tevreden ben over de behaalde testresultaten. Ik vind het een fantastisch produkt en ik raad iedere vrouw dan ook aan om snel een pak van deze fantastische inlegkruisjes te proberen.
Liefs Trixie K.
Knuffelbeer
Lieve vrienden, laatst kreeg ik dit mailtje van ene Ome Leo:
Lieve Trixie, ik zit met een probleem, ik denk dat mijn knuffelbeer iets met me wil. Elke avond als ik in bed stap zie ik die geile gloed in zijn ogen en dan weet ik het. Hij ligt dan wel al bij me in bed,maar ik voel gewoon dattie meer wil. Maar ik ben daar nog helemaal niet aan toe. Lieve Trixie, wat moet ik doen?
Lieve Ome Leo,
Het gebeurt wel vaker dat knuffelberen die een bepaalde leeftijd hebben bereikt, gaan experimenteren met hun eigen seksualiteit. Dit is op zich niets om je zorgen over te maken, in negen van de tien gevallen gaat dit na een tijdje vanzelf over. Laat in ieder geval wel duidelijk aan je knuffelbeer merken dat je nog niet toe bent aan deze vorm van intimiteit, maar doe het subtiel en geef je knuffelbeer de ruimte om zichzelf te kunnen ontplooien en je zult zien dat jullie band er alleen maar hechter van wordt. Praat met (laten we hem voor het gemak Beertje noemen) en vertel hem dat je vind dat er de laatste tijd iets veranderd is in zijn gedrag ten opzichte van jou. Laat Beertje vooral voelen dat je hem echt heel lief vind en dat je graag met hem knuffelt maar dat je voorlopig nog niet toe bent aan seks…
Lieve Ome Leo, ik hoop dat jij en Beertje er snel samen uitkomen, en misschien bloeit er in de toekomt zelfs wel iets heel moois op tussen jullie.
Sterkte en liefs van Trixie K.
Linzensoep
Je bent er vast wel eens een tegengekomen of er is wel iemand in uw kennissenkring die vegetarier is. Nu kan ik me bij een vegetarische levensstijl nog wel iets voorstellen. Ik vind het -met al dat gezeik met die gekke koeien, varkens die de pest kunnen krijgen en al die klauwen die zo zeer doen- namelijk al een stuk minder lekker om mijn tandjes in een mals stukkie biefstuk of karbonade te zetten. Maar breek me de bek niet open over de ultra-versie van het ras dat vegetariers heet, namelijk "de Veganisten."
Veganisten kun je vaak aan de volgende kenmerken herkennen:
1 Veganisten weigeren pertinent iets van organismen te doden, laat staan te consumeren.
2 Ze gebruiken graag termen als: Dood vlees, dierenmoord.
3 Hun haar is al zo lang niet meer gewassen dat er extreme klitvorming is opgetreden (in de volksmond ook wel dreadlocks genoemd).
Probeer overigens maar eens om ergens een veganistisch restaurant te vinden zonder beslagen ramen en niet okselfrisse mensen.
Veganisten eten dus alleen dingen die geen dierlijke stoffen bevatten. En omdat ze tevens weigeren levende dierlijke organismen (waarvan er waarschijnlijk zo'n miljoen over ons lichaam heen kruipen) te doden, wassen ze zich denk ik alleen met water. Wat overigens natuurlijk nooit genoeg is om de stank weg te werken die hun dreadlocks en okselharen verspreidden; je zou zeggen dat ze met al dat gebrek aan dierlijke stoffen toch frisser zouden ruiken.
Laatst sprak ik een meisje dat besloten had zich aan het veganistische leven te onderwerpen. Toen ik haar eens beter bekeek (na haar al geroken te hebben), bleek ze leren schoenen aan te hebben! Dat gaat er bij "La K" dus niet in en vroeg haar dan ook om tekst en uitleg. De uitleg die ze gaf was dat ze die schoenen al had voordat ze veganiste
werd en dat ze nog goed waren, dus waarom zou ze ze weggooien? Jezus! wat een vreselijk dom antwoord, nu is het meisje in kwestie pas 19 maar dat mag geen excuus zijn voor zoveel onwetendheid.
Ik ben zeker voor bezuiniging en besparing in deze veel te dure tijden, maar deze vreemde uitleg was me te karig, je bent veganist of je bent het niet, mijn vervolgvraag was dan ook: "dus meiske: jij bent alleen veganist als het jou uitkomt?" Zoals je kunt begrijpen kwamen we er niet uit, de gekke koeienziekte had bij haar blijkbaar toch al zijn sporen achtergelaten.
Groetjes Trixie K.
PEG
Hi Trixie,
Ik heb een vraag die me al een tijdje dwarszit. Ik heb al m'n best gedaan om in de vakliteratuur een antwoord te vinden, maar zowel Poedels En Gedrag (PEG) en het Journal of Poedels and Smelly Pluche (JPSP) hebben geen
antwoord. Dit is m'n vraag: Waarom dragen poedels soms een jurkje?
Beste Joost,
Een jurkje of lederhosen zijn veel geziene kledingstukken bij poedels, dit komt niet alleen doordat de desbetreffende poedels van nature een wansmaak qua kledij hebben maar tevens omdat de baasjes (welke vaak ongewenst
kinderloos zijn) het zo leuk vinden staan bij hun hond. Poedels hebben een natuurlijke aanleg voor klitvorming, het is daarom aan te raden om ze zo kaal mogelijk te scheren, behalve rondom de kop en
onderaan de poten. want dan vatten de poedels nog sneller een koutje. Met deze scheertechniek creëer je de zogenaamde "beenwarmerlook" die ervoor zorgt dat de poedels nog sneller kou vatten. Vandaar dat de overbezorgde baasjes hun beestjes aankleden met welbekende jurkjes, geruite regenjasjes met bijpassende hoofdkapjes,
lederhosen, de gele poncho's en rode kaplaarsjes die je in speciale poedelmode magazines kunt vinden. Het roze verven van de poedels is tevens zeer populair dit helpt overigens niet tegen de kou. Nou Joost, ik hoop dat je je poedel een leuk outfitje kunt geven.
Poedels Trixie K.
Biografie van Trixie K.
Van Wannabee tot Allround ster. Dat is het verhaal van Trixie K.
Wil je meer over deze fascinerende en prachtige vrouw weten?
Lees dan haar biografie.
Trixie K. (20-5-1960) komt in Klaverbroek ter wereld en groeit op in het Noord-Hollandse Emmeloord. Na de huishoudschool met succes te hebben afgerond wil Trixie K. graag bij de film vanwege het avontuur dat lonkt. Ze kiest uiteindelijk voor een andere uitdaging; op aanraden van haar zus Welleke Kort door de Bocht laat ze zich inschrijven voor een auditie voor de musical Cats. Daar komt ze in contact met fotograaf Fred Flensen, deze was zo hevig onder de indruk van Trixie dat hij met spoed het pand verliet. Ze eindigt als laatste en dit levert haar een contract op bij een modellenbureau in Klazinaveen, wat uiteindelijk een handel in vrouwen bleek te zijn. Gelukkig kon Trixie rekenen op steun van haar zus Welleke Kort door de Bocht, die eigenhandig deze hele vrouwenhandel opdoekte.
Aanvankelijk poseerde Trixie K. voor verschillende Nederlandse tijdschriften, zoals de Tuk en de Sekstant maar al gauw reist ze de hele wereld rond. Ze staat al gauw in de toonaangevende tijdschriften en werkt met fotografen als Brauno Blijzang en Fabian Gnigni. Trixie K. presenteert in dat zelfde jaar bij Radio Extreem ook het programma "De voetjes van de vloer" en is te gast in een programma van de Stadswachten in Dronten, dit mede omdat haar zus Welleke Kort door de Bocht daar op dat moment werkzaam was. Haar belangstelling voor het beroep Stadswacht is hiermee gewekt en ze wordt gevraagd om het programma "Bij de Stadswacht" mede te presenteren. Voordat dit programma echter op de buis komt, wordt het door de rechter verboden.
Inmiddels werkt al ze vijf jaar als redactrice bij een toonaangevend mode magazine in Milaan. Trixie is tevens een grote fan van Riverdance en doet dan ook regelmatig een dansje met Michael Patrick "Riverdance" Gallagher. Sinds begin dit jaar schrijft ze tussen de bedrijven door af en toe een stukje voor Www.IkOnal.net.